幫助孩子處理情緒

幫助孩子處理情緒

来源:现代育儿周刊 2007-6-20 浏览量:596 总评分:46分來源:現代育兒周刊 2007-6-20 瀏覽量:596 總評分:46分

如果你今天上班和同事有冲突，本来就闷闷不乐，结果回家后接到老公的电话，说不回家了。 如果你今天上班和同事有衝突，本來就悶悶不樂，結果回家後接到老公的電話，說不回家了。 你放下电话就开始生气，竟然不回家，哼，天天不顾家，孩子是你接，饭是你做，家是你收拾，越想越气，这样下去不如离婚得了……对，给他打手机，一分钟都不能等，如果不在30分钟内回来，就一辈子别回来了！你放下電話就開始生氣，竟然不回家，哼，天天不顧家，孩子是你接，飯是你做，家是你收拾，越想越氣，這樣下去不如離婚得了……對，給他打手機，一分鐘都不能等，如果不在30分鐘內回來，就一輩子別回來了！ 现在我们都为人父母了，因为对情绪处理不当不知每天会上演多少这样的戏剧，与其我们30岁时再去寻找自己，不如让我们的孩子自小就会控制情绪。 現在我們都為人父母了，因為對情緒處理不當不知每天會上演多少這樣的戲劇，與其我們30歲時再去尋找自己，不如讓我們的孩子自小就會控制情緒。 请不要把一些虚假的，不是孩子自己的情绪强加给孩子，最后把孩子弄糊涂，然后到30岁的时候再像我们这样去寻找自己。請不要把一些虛假的，不是孩子自己的情緒強加給孩子，最後把孩子弄糊塗，然後到30歲的時候再像我們這樣去尋找自己。 听孩子说话时要全神贯注，不要分心聽孩子說話時要全神貫注，不要分心 当时，我正在吃着饭，看着电视，小龙儿问了我一个问题，我“唔，啊”地应承着，没有进行实质性的回答，结果，小龙儿微蹙着眉头说：“妈妈，请你不要这样说 话，我听不明白。”他甚至站到我面前，用手去扳我的肩膀，说道：“你不要这样唔呀，啊呀的，看着我，然后和我说话。”我赶忙收拾起自己的注意力，认真回答 了他的问题。 當時，我正在吃著飯，看著電視，小龍兒問了我一個問題，我“唔，啊”地應承著，沒有進行實質性的回答，結果，小龍兒微蹙 著眉頭說：“媽媽，請你不要這樣說話，我聽不明白。”他甚至站到我面前，用手去扳我的肩膀，說道：“你不要這樣唔呀，啊呀的，看著我，然後和我說話。”我 趕忙收拾起自己的注意力，認真回答了他的問題。 “我觉得孩子这样要求我，是他真实的内心需求，可是我差点就忽略了。”“我覺得孩子這樣要求我，是他真實的內心需求，可是我差點就忽略了。” 用“唔……嗯……这样啊”等用语认可他们的情绪，不要提问和给出建议用“唔……嗯……這樣啊”等用語認可他們的情緒，不要提問和給出建議 你正在厨房做饭，你孩子（名字叫宝宝）邀请了一个小朋友（名字叫明明）到家里来做客，一会儿，你的宝宝跑进厨房来，哭着说道：“明明把我的玩具摔坏了，呜呜呜……”你的第一反应会是如何？ 你正在廚房做飯，你孩子（名字叫寶寶）邀請了一個小朋友（名字叫明明）到家裡來做客，一會兒，你的寶寶跑進廚房來，哭著說道：“明明把我的玩具摔壞了，嗚嗚嗚……”你的第一反應會是如何？ 最好的方式是啥意见也不要表达，不提问，不建议，只是需要表示你听着，并很关心他就够了。 最好的方式是啥意見也不要表達，不提問，不建議，只是需要表示你聽著，並很關心他就夠了。 尤其是问“为什么呀，为什么他摔了你的玩具呀？”会让孩子感觉到压力，他除了承担自己的那份悲伤，还需要想出理由来说明这个“为什么”。尤其是問“為什麼呀，為什麼他摔了你的玩具呀？”會讓孩子感覺到壓力，他除了承擔自己的那份悲傷，還需要想出理由來說明這個“為什麼”。 而且这个理由在成人眼里可能不够好。而且這個理由在成人眼裡可能不夠好。 建议，尤其是很快地给出建议，“哦，那就让他说对不起呗。”这样不仅剥夺了孩子自己解决问题的机会，而且阻止了孩子完全表达自己的情绪，这样一而再、再而三会把孩子表达情绪的通道堵塞。建議，尤其是很快地給出建議，“哦，那就讓他說對不起唄。”這樣不僅剝奪了孩子自己解決問題的機會，而且阻止了孩子完全表達自己的情緒，這樣一而再、再而三會把孩子表達情緒的通道堵塞。 更可怕的是去否定孩子的感觉，比如说：“没关系，坏就坏了吧，不用哭了，不就是一个玩具嘛。”如果你这样做了，你会发现孩子马上高八度地哭起来，因为他的情绪没有被理解。更可怕的是去否定孩子的感覺，比如說：“沒關係，壞就壞了吧，不用哭了，不就是一個玩具嘛。”如果你這樣做了，你會發現孩子馬上高八度地哭起來，因為他的情緒沒有被理解。 如果你坚持一次又一次地这样做下去，总是否定孩子的感觉，那么，孩子可能会逐渐认为你说得有理，然后放弃自己的感觉，最终迷失自己。如果你堅持一次又一次地這樣做下去，總是否定孩子的感覺，那麼，孩子可能會逐漸認為你說得有理，然後放棄自己的感覺，最終迷失自己。 给他们的情绪一个名称，不要否定他们的情绪給他們的情緒一個名稱，不要否定他們的情緒 继续上边的例子，如果孩子叙述了过程：“我不想让他玩那个玩具，可是他非要玩，他说是他先拿到的，可这是我的玩具，我不想让他玩，呜，呜……” 繼續上邊的例子，如果孩子敘述了過程：“我不想讓他玩那個玩具，可是他非要玩，他說是他先拿到的，可這是我的玩具，我不想讓他玩，嗚，嗚……” 请注意，孩子并没有完全讲完他的情绪，请继续咬住你的舌头，不要给出建议。 請注意，孩子並沒有完全講完他的情緒，請繼續咬住你的舌頭，不要給出建議。 你所要做的是识别孩子的情绪。你所要做的是識別孩子的情緒。 你可以说：“哦，你很不高兴，是吧。”如果你识别正确，孩子会说：“嗯，我就是不高兴他玩我的玩具。”这样，孩子对自己的情绪有了一个肯定，这时通常孩子的情绪就获得完全释放了，他会自己想出解决问题的方法。你可以說：“哦，你很不高興，是吧。”如果你識別正確，孩子會說：“嗯，我就是不高興他玩我的玩具。”這樣，孩子對自己的情緒有了一個肯定，這時通常孩子的情緒就獲得完全釋放了，他會自己想出解決問題的方法。 用幻想夸张的手法虚拟实现他们的愿望，不要解释或逻辑推理用幻想誇張的手法虛擬實現他們的願望，不要解釋或邏輯推理 这里有个例子： 這裡有個例子： 孩子：“我想吃薯片。”妈妈说：“咱家没有薯片。” 孩子：“我想吃薯片。”媽媽說：“咱家沒有薯片。” 孩子：“我就是要吃薯片。”妈妈说：“我刚和你说了，家里没有薯片。” 孩子：“我就是要吃薯片。”媽媽說：“我剛和你說了，家裡沒有薯片。” 孩子：“不，就要！我就要吃薯片。”妈妈说：“吃点儿脆皮饼干吧。” 孩子：“不，就要！我就要吃薯片。”媽媽說：“吃點兒脆皮餅乾吧。” 孩子：“不嘛……唔唔唔……”妈妈生气地坐在一边说道 ：“你真是不可理喻！” 孩子：“不嘛……唔唔唔……”媽媽生氣地坐在一邊說道：“你真是不可理喻！” 孩子：“我想吃薯片。”妈妈说：“咱家没有薯片。” 孩子：“我想吃薯片。”媽媽說：“咱家沒有薯片。” 孩子：“我就是要吃薯片。”妈妈说：“我听到了，你特别特别想要薯片。” 孩子：“我就是要吃薯片。”媽媽說：“我聽到了，你特別特別想要薯片。” 孩子：“我现在就要吃薯片。”妈妈说：“我真希望我有魔力，现在就能给你变出来一大盒来。”用手在空中做抓的姿势。 孩子：“我現在就要吃薯片。”媽媽說：“我真希望我有魔力，現在就能給你變出來一大盒來。”用手在空中做抓的姿勢。 然后递给孩子……然後遞給孩子…… 孩子：装作吃的样子，然后自己提议说：“要不我吃点儿脆皮饼干吧。” 孩子：裝作吃的樣子，然後自己提議說：“要不我吃點兒脆皮餅乾吧。”

钉钉子

憤怒是需要發洩的，但這發洩也要講究方式、方法。 看到过这样一个小故事：从前，有一个脾气很坏的男孩。看到過這樣一個小故事：從前，有一個脾氣很壞的男孩。 一天，他的爸爸给了他一袋钉子，告诉他每次发脾气或者跟人吵架的时候，就在院子的篱笆上钉一根钉子。一天，他的爸爸給了他一袋釘子，告訴他每次發脾氣或者跟人吵架的時候，就在院子的籬笆上釘一根釘子。 第一天，男孩钉了37根钉子。第一天，男孩釘了37根釘子。 后来他学会了控制自己的脾气，每天钉的钉子也逐渐减少了。後來他學會了控制自己的脾氣，每天釘的釘子也逐漸減少了。 他发现，控制自己的脾气，实际上比钉钉子要容易的多。他發現，控制自己的脾氣，實際上比釘釘子要容易的多。 终于有一天，他一根钉子都没有钉，他高兴地把这件事告诉了爸爸。終於有一天，他一根釘子都沒有釘，他高興地把這件事告訴了爸爸。 爸爸说："从今以后，如果你一天都没有发脾气，就可以在这天拔掉一根钉子."日子一天一天过去，最后钉子全被拔光了。爸爸說："從今以後，如果你一天都沒有發脾氣，就可以在這天拔掉一根釘子."日子一天一天過去，最後釘子全被拔光了。 爸爸带他来到篱笆边上，对他说："儿子，你做得很好，可是看看篱笆上的钉子洞，这些洞永远也不可能恢复了。爸爸帶他來到籬笆邊上，對他說："兒子，你做得很好，可是看看籬笆上的釘子洞，這些洞永遠也不可能恢復了。 就像你和一个人吵架，说了些难听的话，你就在他心里留下了一个伤口，像这个钉子洞一样。就像你和一個人吵架，說了些難聽的話，你就在他心裡留下了一個傷口，像這個釘子洞一樣。 "这是个十分值得我们借鉴的故事，学生从中可以明白很多。"這是個十分值得我們藉鑑的故事，學生從中可以明白很多。 脾气实在暴躁的学生，也可以模仿借鉴，当然不一定要像这个小男孩一样去钉钉子，可以找一些不给他人造成伤害的事物来发泄自己的愤怒，以达到心理平衡。脾氣實在暴躁的學生，也可以模仿借鑒，當然不一定要像這個小男孩一樣去釘釘子，可以找一些不給他人造成傷害的事物來發洩自己的憤怒，以達到心理平衡。