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Tuesday, July 03, 2007

幫助孩子處理情緒

幫助孩子處理情緒
来源:现代育儿周刊 2007-6-20 浏览量:596 总评分:46分來源:現代育兒周刊 2007-6-20 瀏覽量:596 總評分:46分

如果你今天上班和同事有冲突,本来就闷闷不乐,结果回家后接到老公的电话,说不回家了。 如果你今天上班和同事有衝突,本來就悶悶不樂,結果回家後接到老公的電話,說不回家了。 你放下电话就开始生气,竟然不回家,哼,天天不顾家,孩子是你接,饭是你做,家是你收拾,越想越气,这样下去不如离婚得了……对,给他打手机,一分钟都不能等,如果不在30分钟内回来,就一辈子别回来了!你放下電話就開始生氣,竟然不回家,哼,天天不顧家,孩子是你接,飯是你做,家是你收拾,越想越氣,這樣下去不如離婚得了……對,給他打手機,一分鐘都不能等,如果不在30分鐘內回來,就一輩子別回來了!

现在我们都为人父母了,因为对情绪处理不当不知每天会上演多少这样的戏剧,与其我们30岁时再去寻找自己,不如让我们的孩子自小就会控制情绪。 現在我們都為人父母了,因為對情緒處理不當不知每天會上演多少這樣的戲劇,與其我們30歲時再去尋找自己,不如讓我們的孩子自小就會控制情緒。 请不要把一些虚假的,不是孩子自己的情绪强加给孩子,最后把孩子弄糊涂,然后到30岁的时候再像我们这样去寻找自己。請不要把一些虛假的,不是孩子自己的情緒強加給孩子,最後把孩子弄糊塗,然後到30歲的時候再像我們這樣去尋找自己。

听孩子说话时要全神贯注,不要分心聽孩子說話時要全神貫注,不要分心

当时,我正在吃着饭,看着电视,小龙儿问了我一个问题,我“唔,啊”地应承着,没有进行实质性的回答,结果,小龙儿微蹙着眉头说:“妈妈,请你不要这样说 话,我听不明白。”他甚至站到我面前,用手去扳我的肩膀,说道:“你不要这样唔呀,啊呀的,看着我,然后和我说话。”我赶忙收拾起自己的注意力,认真回答 了他的问题。 當時,我正在吃著飯,看著電視,小龍兒問了我一個問題,我“唔,啊”地應承著,沒有進行實質性的回答,結果,小龍兒微蹙 著眉頭說:“媽媽,請你不要這樣說話,我聽不明白。”他甚至站到我面前,用手去扳我的肩膀,說道:“你不要這樣唔呀,啊呀的,看著我,然後和我說話。”我 趕忙收拾起自己的注意力,認真回答了他的問題。 “我觉得孩子这样要求我,是他真实的内心需求,可是我差点就忽略了。”“我覺得孩子這樣要求我,是他真實的內心需求,可是我差點就忽略了。”

用“唔……嗯……这样啊”等用语认可他们的情绪,不要提问和给出建议用“唔……嗯……這樣啊”等用語認可他們的情緒,不要提問和給出建議

你正在厨房做饭,你孩子(名字叫宝宝)邀请了一个小朋友(名字叫明明)到家里来做客,一会儿,你的宝宝跑进厨房来,哭着说道:“明明把我的玩具摔坏了,呜呜呜……”你的第一反应会是如何? 你正在廚房做飯,你孩子(名字叫寶寶)邀請了一個小朋友(名字叫明明)到家裡來做客,一會兒,你的寶寶跑進廚房來,哭著說道:“明明把我的玩具摔壞了,嗚嗚嗚……”你的第一反應會是如何?

最好的方式是啥意见也不要表达,不提问,不建议,只是需要表示你听着,并很关心他就够了。 最好的方式是啥意見也不要表達,不提問,不建議,只是需要表示你聽著,並很關心他就夠了。 尤其是问“为什么呀,为什么他摔了你的玩具呀?”会让孩子感觉到压力,他除了承担自己的那份悲伤,还需要想出理由来说明这个“为什么”。尤其是問“為什麼呀,為什麼他摔了你的玩具呀?”會讓孩子感覺到壓力,他除了承擔自己的那份悲傷,還需要想出理由來說明這個“為什麼”。 而且这个理由在成人眼里可能不够好。而且這個理由在成人眼裡可能不夠好。 建议,尤其是很快地给出建议,“哦,那就让他说对不起呗。”这样不仅剥夺了孩子自己解决问题的机会,而且阻止了孩子完全表达自己的情绪,这样一而再、再而三会把孩子表达情绪的通道堵塞。建議,尤其是很快地給出建議,“哦,那就讓他說對不起唄。”這樣不僅剝奪了孩子自己解決問題的機會,而且阻止了孩子完全表達自己的情緒,這樣一而再、再而三會把孩子表達情緒的通道堵塞。 更可怕的是去否定孩子的感觉,比如说:“没关系,坏就坏了吧,不用哭了,不就是一个玩具嘛。”如果你这样做了,你会发现孩子马上高八度地哭起来,因为他的情绪没有被理解。更可怕的是去否定孩子的感覺,比如說:“沒關係,壞就壞了吧,不用哭了,不就是一個玩具嘛。”如果你這樣做了,你會發現孩子馬上高八度地哭起來,因為他的情緒沒有被理解。 如果你坚持一次又一次地这样做下去,总是否定孩子的感觉,那么,孩子可能会逐渐认为你说得有理,然后放弃自己的感觉,最终迷失自己。如果你堅持一次又一次地這樣做下去,總是否定孩子的感覺,那麼,孩子可能會逐漸認為你說得有理,然後放棄自己的感覺,最終迷失自己。

给他们的情绪一个名称,不要否定他们的情绪給他們的情緒一個名稱,不要否定他們的情緒

继续上边的例子,如果孩子叙述了过程:“我不想让他玩那个玩具,可是他非要玩,他说是他先拿到的,可这是我的玩具,我不想让他玩,呜,呜……” 繼續上邊的例子,如果孩子敘述了過程:“我不想讓他玩那個玩具,可是他非要玩,他說是他先拿到的,可這是我的玩具,我不想讓他玩,嗚,嗚……”

请注意,孩子并没有完全讲完他的情绪,请继续咬住你的舌头,不要给出建议。 請注意,孩子並沒有完全講完他的情緒,請繼續咬住你的舌頭,不要給出建議。 你所要做的是识别孩子的情绪。你所要做的是識別孩子的情緒。 你可以说:“哦,你很不高兴,是吧。”如果你识别正确,孩子会说:“嗯,我就是不高兴他玩我的玩具。”这样,孩子对自己的情绪有了一个肯定,这时通常孩子的情绪就获得完全释放了,他会自己想出解决问题的方法。你可以說:“哦,你很不高興,是吧。”如果你識別正確,孩子會說:“嗯,我就是不高興他玩我的玩具。”這樣,孩子對自己的情緒有了一個肯定,這時通常孩子的情緒就獲得完全釋放了,他會自己想出解決問題的方法。

用幻想夸张的手法虚拟实现他们的愿望,不要解释或逻辑推理用幻想誇張的手法虛擬實現他們的願望,不要解釋或邏輯推理

这里有个例子: 這裡有個例子:

孩子:“我想吃薯片。”妈妈说:“咱家没有薯片。” 孩子:“我想吃薯片。”媽媽說:“咱家沒有薯片。”

孩子:“我就是要吃薯片。”妈妈说:“我刚和你说了,家里没有薯片。” 孩子:“我就是要吃薯片。”媽媽說:“我剛和你說了,家裡沒有薯片。”

孩子:“不,就要!我就要吃薯片。”妈妈说:“吃点儿脆皮饼干吧。” 孩子:“不,就要!我就要吃薯片。”媽媽說:“吃點兒脆皮餅乾吧。”

孩子:“不嘛……唔唔唔……”妈妈生气地坐在一边说道 :“你真是不可理喻!” 孩子:“不嘛……唔唔唔……”媽媽生氣地坐在一邊說道:“你真是不可理喻!”

孩子:“我想吃薯片。”妈妈说:“咱家没有薯片。” 孩子:“我想吃薯片。”媽媽說:“咱家沒有薯片。”

孩子:“我就是要吃薯片。”妈妈说:“我听到了,你特别特别想要薯片。” 孩子:“我就是要吃薯片。”媽媽說:“我聽到了,你特別特別想要薯片。”

孩子:“我现在就要吃薯片。”妈妈说:“我真希望我有魔力,现在就能给你变出来一大盒来。”用手在空中做抓的姿势。 孩子:“我現在就要吃薯片。”媽媽說:“我真希望我有魔力,現在就能給你變出來一大盒來。”用手在空中做抓的姿勢。 然后递给孩子……然後遞給孩子……

孩子:装作吃的样子,然后自己提议说:“要不我吃点儿脆皮饼干吧。” 孩子:裝作吃的樣子,然後自己提議說:“要不我吃點兒脆皮餅乾吧。”

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